«داستان »

تعرفه تبلیغات در سایت
عنوان عکس
عنوان عکس
عنوان عکس
عنوان عکس
عنوان عکس

موضوعات وب

جستجوگر

یافته ها در جستجو

    امکانات وب

    پر مخاطب ها

    برچسب ها

     

    نویسنده : parmais700 بازدید : 2090 تاريخ : جمعه 4 / 11 / 1392 ساعت: 20
     ضرب المثل ران ملخ
    عبارت بالا به هنگام اظهار تواضع و فروتنی به کار می­رود. فی المثل برای دوست خود هدیه ­ای می­فرستید ولی آن هدیه را در خور شان و مقامش نمی­بینید. در این موقع از عبارت مثلی بالا استفاده کرده چنین می­گویند و یا می­نویسند : «تقاضا دارد این ران ملخ را بپذیرید.»
     
    نویسنده : parmais700 بازدید : 1082 تاريخ : سه شنبه 19 / 6 / 1392 ساعت: 13

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2010/10/GOSPAND.png

     

    ما حیوانات را خیلی‌ دوست داریم، بابایمان هم همینطور. ما هر روز در مورد حیوانات حرف می‌زنیم ، بابایمان هم همینطور. بابایمان همیشه وقتی‌ با ما حرف می زند از حیوانات هم یاد می‌کند، مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟ و هر وقت ما پول می خواهیم می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج نشستم؟

    چند روز پیشا وقتی‌ ما با مامانمان و بابایمان می رفتیم خونه عمه زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده می شم همچین می زنمت که به خر بگی‌ زن دایی، بابایمان هم گفت: برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی‌ آقاهه از بابایمان خیلی‌ گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟

    ادامه در لینک زیر...

    نویسنده : parmais700 بازدید : 1051 تاريخ : 4 / 6 / 1392 ساعت: 15

     http://salijoon.ws/mail92/920301/nini-4.jpg

         به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!
        خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!

    .

    .

    .

        تنبلی بد دردیه...
        یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
        حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
        کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟

      بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود
        Made in iran!!!
        چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
        .
        .
    بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!

    .

    .

    .

        حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم
        *******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********

    .

    .

    .

        خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
        خسته ام میفهمی... خسته!

    .

    .

    .

        دیدی درد نداشت؟
      جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
        یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده
     

    .

    .

    .

       یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود

    .

    .

    .

        یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !!
     امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ

    .

    .

    .

    یه سوال فنی#1576;ه بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
    جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله !

    .

    .

    .

    خداییش خیلی حال میده ها
    فامیلیت صالح باشه
    بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
    ملت دچار خود درگیری میشن !

    .

    .

    .

    دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
    ۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟

    .

    .

    .

    فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
    میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
    برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!

    .

    .

    .

    من وقتی چهار سالم بود؛
    از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
    البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!

    .

    .

    .

    من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم#1576;ابا پاشو بریم
    وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
    بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

    .

    .

    .

    میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره

    ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !

    .

    .

    .

    میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن

    اینه که اسمشو بذارن زیبا !

    .

    .

    .

    ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ

    ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ

    ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !

    .

    .

    .

    خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده !

    .

    .

    .

    من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا

    مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین

    میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !

    .

    .

    .

    از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند !

    .

    .

    .

    عاشق کارای Unknown Artist ــَـم.

    مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش !

    .

    .

    .

    زندگی خانمها سه مرحله دارد

    ۱- کودکی

    ۲- جوانی

    ۳- چقدر خوب موندی  !

    .

    .

    .

    یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام

    رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !

    .

    .

    .

    روی زمینی زندگی میکنیم که خودش رو

    جو گرفته

    دیگه تکلیف آدماش معلومه  !

    .

    .

    .

    یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم

    گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود

    ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو

    میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !

    .

    .

    .

    خوبی سرما خوردگی اینه که

    هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی  !

     

    .

    .

    .

    بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام !

    .

    .

    .

    رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین

    گفت :  یه تُن !؟  چه خبره !؟؟؟

    .

    .

    .

    تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته

    یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش

    باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش

    بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه

    بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه

    بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه

    ببینه مشروط میشه یا نه !

    .

    .

    .

    این روزا به هرکی محبت میکنی

    فکر میکنه از خوبیِ خودشه !

    .

    .

    .

    این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن

    خیلی آدمای مسئولیت پذیرین !

    به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!

    .

    .

    .

    کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده

    که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !

    .

    .

    .

    داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ، بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن

    خواهرم ام برگشت بهشون گفت : دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین !

    .

    .

    .

    مدرسه :

    ۲+۲=۴

    تمرین خونه :

    ۴+۲*۸/۲

    سوال امتحان

    حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد

     جرم خورشید را محاسبه کنید !

    .

    .

    .

    وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

    بهش بگو: #1576;رای پوستت خوب نیست/b>

    در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !

    .

    .

    .

    مرد : ناهار چی داریم ؟

    زن : ماکارونی

    مرد : نمی خورم دوست ندارم

    زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه

    و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟

    .

    .

    .

    یکی از طنزهای تلخ زمانه ما اینه که

    فرهنگ ها و طرز فکرهای مختلف

    سر اینکه ثابت کنند کدوم صلح طلب ترند ، با هم وارد جنگ شدند !

    .

    .

    .

    تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !

    خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم_^

    ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم

    شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-

    .

    .

    .

    آدم اگه اول پله برقی تجریش زن بگیره

    اون بالا که میرسه بچه اش میره کلاس دوم دیگه !

    .

    .

    .

    دختری از مردی پرسید :

    چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم

    در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟

    مرد جواب داد:

    به من بگو چرا زندگی میکنیم

    در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟

    هیچی دیگه

    دختره هم زد تو دهنش

    گفت سوال منو با سوال جواب نده  !

    .

    .

    .

    چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:

    لطفا دست نزنید

    چیزی که من می خونم:

    وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !

    .

    .

    .

    غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت

     در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست ، سلام کن به عمو !

    .

    .

    .

    یارو از ماشین پیاده میشه که درو ماشینو برا زنش باز کنه

    زنش گفت : فدات شم بعضی کارات خیلی رمانتیکه ..

    یارو گفت : . نزن ، در ماشین خرابه فقط از بیرون باز میشه !

    .

    .

    .

    شازده کوچولو به روباه گفت : بیااااااااا

    روباه اومد و گفت : ها چی میگی ؟

    شازده کوچولو گفت : دوری کنیم از هـــــــــــم !

    .

    .

    .

    خونمون مهمون اومد

    وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود

    وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،

    اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه

    نگرانم کم کم محو بشه !

    .

    .

    .

    نویسنده : parmais700 بازدید : 923 تاريخ : 29 / 5 / 1392 ساعت: 15

    http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu2079.jpg

    شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین
    سکته ناقص می کنین؟!
     ****** مطالب طنز و خنده دار******
    پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
    بعد داییم شیرینی پخش کرده
    به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
    گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !
     ****** مطالب طنز و خنده دار ******
    مشکلات از جایی شروع شد که
    به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !
     ****** مطالب طنز و خنده دار ******
    همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
    برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !
     ****** مطالب طنز و خنده دار ******
    بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
    چو عضوی به درد اورد روزگار /  دگر عضوها را خنده و هار هار . . .
    شاعر معاصر
     ****** مطالب طنز و خنده دار ******
    طرز تهیه کوکو سبزی
    گردن خود را مقادیری کج می نمایید
    با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
    یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
    نوش جان
     ****** مطالب طنز و خنده دار ******
    یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
    میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
    زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
    خریـــــــــد میکنه !!!
     ****** مطالب طنز و خنده دار ******
    یه قانونی هست که میگه :
    شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
    مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..
     ****** مطالب طنز و خنده دار ******

    نویسنده : parmais700 بازدید : 1097 تاريخ : 27 / 5 / 1392 ساعت: 14

    http://www.rozanehonline.com/rozanehgroup/esfand91/happy-face.jpg

    جوکهای زنانه فقط  برای خانم ها آقایان نه در ادامه ...

    نویسنده : parmais700 بازدید : 1023 تاريخ : 23 / 5 / 1392 ساعت: 0

    http://www.taknaz.ir/user_files/L136686858120.jpg

    امی گویند حدود 700 سال پیش در اصفهان مسجدی می ساختند . روز قبل از افتتاع مسجد کارگرها و معمارها جمع شده بودند و آخرین خورده کارها را انجام می دادند. پیرزنی از آنجا رد شد و وقتی مسجد را دید به یکی از کارگرها گفت : فکر کنم یکی از مناره هال کمی کجه . کارگرها خندیدند اما معمار که آین حرف را شنید سرع گفت : کمی چوب بیاورید کارگر بیاورید چوب را به مناره تکیه بدهید و فشار بیاورید . کارگرها فشار می آوردند و می گفتند:  و مدام از پیرزن می پرسیدند مادر درست شد !!؟  مدتی تول کشید تا این که پیرزن گفت :  بله درست شد !! تشکر کرد و دعایی کرد و رفت . کارگرها حکمت این کار بی هوده و فشار دادن مناره را پرسیدنند !!؟ معمار گفت  : اگر این پیرزن راجع به  کج بودن این مناره با دیگران  و شایعه پا میگرفت این مناره تا ابد کج می ماند و دیگر نمی توانستیم اثرات منفی این شایعه را پاک کنیم  !! این بود که من گفتم از همین ابتدا جلویه این کار را بگیریم ...

    نویسنده : parmais700 بازدید : 1010 تاريخ : شنبه 19 / 5 / 1392 ساعت: 1

    http://www.taknaz.ir/user_files/L137557887698.jpg

    اعتراف می کنم وقتی از خیابون رد میشم اسم تابلو مغازه هارو می خونم اگه تو ماشینم باشم سعی میکنم همرو بخونم اگه نشه یه جورایی وجدان درد میگیرم اَصَن یه وضعی!!!


    -------------------------- + --------------------------


    این عادتو از بچگی دارم چون معلم کلاس اول دبستانمون گفته بود تابلوی مغازه هارو تیتر روزنامه هارو بخونین تا روخونیتون قوی بشه دیگه این مونده تو سرم!!

    نویسنده : parmais700 بازدید : 876 تاريخ : 18 / 5 / 1392 ساعت: 19

    http://topcloob.ir/wp-content/uploads/2012/10/f323.jpg

    يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

     يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

    ۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و … باشد.

    ۳ـ يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود”مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد”..

    ـ يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره.

    ۵ـ يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش.

    ۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون..

    ۷ـ يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته.

    ۸ـ يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه.

    ۹ـ يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده.

    ۱۰ـ يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:”ساعت” چند” “کي مياي” “کجا” “دير نکني يا..

    ۱۱ـ يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه.

    ۱۲ـ يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند.

    ۱۳ـ يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

    ۱۴ـ يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد.

    ۱۵ـ يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد.

    ۱۶ـ يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند.

    ۱۷ـ يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود.

    ۱۸ـ يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند.

    ۱۹ـ يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود.

    ۲۰ـ يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند.

    ۲۱ـ يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند .

    ۲۲ـ يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند.

    ۲۳ـ يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد.

    ۲۴ـ يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند.

    ۲۵ـ يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد.

    ۲۶ـ يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و … بگويند.

    ۲۷ـ يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد.

    ۲۸ـ يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد.

    ۲۹ـ يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند.

    ۳۰ـ يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد.

    ۳۱ـ يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند.

    ۳۲ـ يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد.

    ۳۳ـ یک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد.

    ۳۴ـ يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند.

    ۳۵ـ يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد.

    ۳۶ـ يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشیدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند.

    ۳۷ـ يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد.

    ۳۸ـ يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند.

     

    نویسنده : parmais700 بازدید : 1045 تاريخ : پنجشنبه 3 / 5 / 1392 ساعت: 0

    http://www.taknaz.ir/upload/76/0.982829001363509516_taknaz_ir.jpg

    چند وقتی بود در بخش مراقبت های ویژه یك بیمارستان معروف، بیماران یك تخت بخصوص در حدود ساعت ۱۱ صبح روزهای یكشنبه جان می سپردند و این موضوع ربطی به نوع بیماری و شدت وضعف مرض آنان نداشت.

    این مسئله باعث شگفتی پزشكان آن بخش شده بود به طوری كه بعضی آن را با مسائل ماورای طبیعی و بعضی دیگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد دیگر در ارتباط می دانستند.

    كسی قادر به حل این مسئله نبود كه چرا بیمار آن تخت درست در ساعت ۱۱ صبح روزهای یكشنبه می میرد.

    به همین دلیل گروهی از پزشكان متخصص بین المللی برای بررسی موضوع تشكیل جلسه دادند و پس از ساعت ها بحث و تبادل نظر بالاخره تصمیم بر این شد كه در اولین یكشنبه ماه، چند دقیقه قبل از ساعت ۱۱ در محل مذكور برای مشاهده این پدیده عجیب و غریب حاضر شوند.

    در محل و ساعت موعود، بعضی صلیب كوچكی در دست گرفته و در حال دعا بودند، بعضی دوربین فیلمبرداری با خود آورده و ...

    دو دقیقه به ساعت ۱۱ مانده بود كه « پوكی جانسون‌» نظافتچی پاره وقت روزهای یكشنبه وارد اتاق شد. دوشاخه برق دستگاه حفظ حیات ( Life support system) را از پریز برق درآورد و دوشاخه جاروبرقی خود را به پریز زد و مشغول كار شد !!!

    نویسنده : parmais700 بازدید : 1001 تاريخ : يکشنبه 30 / 4 / 1392 ساعت: 14

    آخرین مطالب

    خبرنامه

    عضویت

    نام کاربري :
    رمز عبور :

    اخبار و رسانه هاهنر و ادبیاترایانه و اینترنتعلم و فن آوریتجارت و اقتصاداندیشه و مذهبفوتو بلاگوبلاگ و وبلاگ نویسیفرهنگ و تاریخجامعه و سیاستورزشسرگرمی و طنزشخصیخانواده و زندگیسفر و توریسمفارسی زبان در دیگر کشورها